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記憶力
小さい頃から祖母や母に
ゆうちゃんの記憶力はすごいと褒めちぎられてきたけれど
あながち嘘じゃない。

久しぶりになんだかブログが書きたくなって
多分3年ぶりくらいだけど平気で思い出せた。

このドラマチックログインでなんだか書きたいことを
随分忘れてしまった。

断片的に
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おばあちゃんの命日

言霊と発した言葉の重みを数年前はあれほど感じていたのに
すっかり感受性が鈍って
なんとも無感動で無神経な自分になっていて
なんだか自分が自分じゃないみたい

また罪作りな発言を繰り返して
今の自分が将来の自分を苦しめている

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自分の人生は自分で決められると過信していたけど
いろんな運や縁や因果みたいなのが
巡り巡っているような気がする

今迄はそんなこと感じたこと無かったのに
なんだろうか
この感じ

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何が幸せ・何が不幸せ
何が正しい・何が間違い
何が良い・何が悪い

どれにも答えはなし

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思っていることの半分しか話さないにようにしていたら
思っていることの半分しか話せなくなった
という村上春樹の文章は正しくて
何事にも敏感に感じないようにしていたら
何事にも敏感に感じられなくなった
心が無になった

今自分がいる環境はそれでいいのかな
この延長線上の自分を自分が許せるかな

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自分だけでは決められないけど
自分が決めないと何も変わらないことばかり
と決めつけて
それ以外の選択肢を選べない
人を信頼できないのかな
エンドレス自分

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今の延長線上の自分を自分が許せるかな
きっと許せないんだろうな
自分が
また自分が

ーーーーーーーーーーーーー
おやすみなさい
なんて子どもな自分





 
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ことば
昔の人たちがたくさんの言葉を残してくれているから

自分の感情をそれと自覚できる


言葉の力は大きい


虚しい とか 悲しい とか

感じれられるってことは

昔から人は同じような感情を抱いてきたんだろうな

とか想像すると少し気が紛れる


なんだかわからないこの感情にぴったりの言葉がないってことは

虚しい と 悲しい が混ざった気持ちが正解かな


そんなに簡単に新しい言葉は生まれない 


人間はとても複雑でそう簡単に分かり合えるわけがない

なんだかいつも私ばかりがはずれをひいてる


気づかないうちに悪いことでもしてたのかな

バチがあたってる



 
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夜の帰り道

月がきれいだと心がとっても落ち着く

今日は満月かな



待ちに待っていた異動の日

良くも悪くもとにかく悩み、考え続けた1年でした。

こうして月をみながら思い浮かぶことは

ほんとうに大切なことなのかなって思う

ぽつぽつと湧いて出た思いを大切に


とても複雑な思い

嬉しいけど、でも不安で

でも少し期待して

そしてすこしの後悔と

なんだか経験したことのない

無彩色で、でも、とてもたくさんの色が入り交じった

そんな気持ち

大人になるごとにいろいろな感情を経験するもんなんやなぁ



とても複雑で、とても繊細で、ちょっとのことで壊れてしまいそうだけど

でも絶対壊れないような強いものがもっと奥にあるような

そんな形が私の心かなぁと感じるようになりました。
 

今日は月がほんとにきれいでいろんな感情があふれてくる



 
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紡ぐ
考えてもどうしようもないことを考えすぎて

心が囚われてしまっているときは


テレビを消して

好きな音楽をかけて

部屋を片付けて

ごはんを丁寧につくって

読みかけの本の続きを読んで

あったかいお風呂に入って

心を落ち着ける


1つ1つ生活を良くするためのあれこれを紡いでいくと

心から安らげる居心地のよい空間と穏やかな心が手に入る


ほんとに大事なことは何だったかなって思い出せる

ぐしゃぐしゃになってるときは地道に雑音を取り除いていく


大事なことは

大切な人との穏やかな暮らしと

一緒に進んでいく前向きな心


日々の喧噪で忘れてたそのことに気づけたら

そっと手を合わせて

また現実と向き合える



昨年から感じることは

不思議な縁に恵まれて

おっきな何かに守られてるような

そんな感覚


伊勢神宮のお守りが大っきな困難から私たちを守ってくれたのを感じて

とってもありがたい気持ちです

今年は太宰府のお守りが柱から見守っててくれてます

感謝


 
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27歳
中学生のときからずっと何の確信もないまま

ただずっと27歳で結婚するって盲目的に思い込んでいました。

でも、14年越しに実現して改めて言葉の力と人生の不思議と出会えた縁に不思議な想いをはりめぐらしているところ。

とても幸せものです。

今はほんとうにいろんなことに感謝の気持ちが溢れてくるばかり。



結婚ももちろん仕事のことも大きく人生が変わることになった27歳の年。


1人のときよりもずっと確実に着実に歩みを進めることができていると実感しています。


「1人で見る夢は夢でしかない。
しかし、誰かと見る夢は現実だ。」


私は本当に完全な人間じゃなくて、不完全な至らないことばかり、

でも、それでも2人でいるからこそ前よりももっと大きな夢を
現実的に見られることがほんとうにありがたいです。

お互いにしていることは別のことかもしれないけど
向かう先が一緒なことが大きな原動力になる。

相手の頑張りに負けないように私もしっかり頑張る。
相手が辛くなったときはいつでも支えられるように自立している。


これからきっと大変なことだらけだけど

どんなことも一緒に楽しめるような
そんな人生がいいな。
というか、そんな人生に「する!」


This is our Life

Life is short


これも縁あって出会った言葉。


がんばる!!


 
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未来
私も記しておこうかな

とてもいい言葉


「1人で見る夢は夢でしかない。
 しかし、誰かと見る夢は現実だ。」


長い人生
夢と思っていることを1つずつ実現していく
大きい夢から小さい夢まで全部


27歳
大きな転機です

 
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不幸せだと思わないこと
ほんとうに運良く仕事でたった一度だけ

升野俊明さんにお会いできたことがあり

どうしても苦しくなると著書を読ませてもらってます。

頂いた名刺は大切に著書にずっとはさんであって

本を開くときは助けを求める感じで開くことばかり。


「心外無別法」

不幸せだと思わないこと

幸や不幸は現象として起こることではなく
感じることであり、心の持ちようで変わること

ほんとにその通りだと思う


今は頭の周りをぐるぐると3つのことが回り続けて
入れかわり立ちかわり
囚われてしょうがなくて
忘れようと忘れようとしてもどうにもできない

心の持ちようで変わることは分かるんだけど
その心がどうしようもなく
自分の力じゃどうしようもならない
とてもやっかい


でも人間はずっと昔からこうしてずっと変わらず悩み続けてるのかな
だから、人の心を救ってくれる教えがたくさん世の中にあるんだと思う

なんて罪深くてなんて変わらないものなんだろう
神様から見たら人間は何千年も前から同じところを
ずっとぐるぐる回り続けているんだろうなぁ

そう考えるとちょっとは救われた気持ちにはなる

全く同じことが起こっても何も感じない人もいるけど
不公平にできてて
敏感なひとだけ取り残されるように悩み続ける

損な性格




 
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ちょうど6年前
毎年9月30日が近づくと思うことや思い出すことがたくさんある

大好きなおばあちゃんの命日


これから一生消えることがないだろう苦しい大きな後悔が

教訓をくれた


人には必ず別れが訪れて
自分では選べないこと

だからいつが別れになっても後悔しないように日々接しないと
発した言葉は自分を一番苦しめる


思い出すと苦しくて
ほんとに思ってたことを伝えたくても
謝りたくても謝る人はもうこの世にはいなくて
ずっと誰にも言えなくて

初めてお母さんに打ち明けて
これで晴れるかと思ったけど
やっぱり後悔は消えなくて
自分がしてしまったことは誰にもどうしようもできないと思った


だからこうして少しは人の痛みがわかることができるようになった
誰にもどうしようもできないことが分かった
でも1人じゃなくてどこかに小さな痛みをおいておけることが
ほんの少しだけ心を暖めてくれることも分かった

こうして取り戻せないなにかを積み重ねることが
生きることなのかなとも


1年のうちで1番感傷的になる時期

電話を受けてからすぐ新幹線に飛び乗ったあとの
悲しさとか目の前が真っ暗になる気持ちは
今思い出しても涙が止まらない

これからのすべてが鮮明に思い出されて
いつかこれが悲しくなくなるときが来るんやろうか

もう一回会いたい
どうしてももう一回会いたいけど
何十年も先に自分が死んだときにしかもう会えない


 



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やっぱり美人はすごい
涙が出るほど美しい結婚式

 
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音楽のちから
思い出は全部なにかの音楽とつながっていて

シャッフルから流れてきた音楽でふわっと過去に飛ぶ


忘れたくないけど毎日のあれやこれやで
忘れていることを思い出させてくれたり

思い出さなくてもいいような切ない思い出とか

涙が出そうなことだったり

今となって振り返れば
細めた目の先から少しだけ見えるなつかしい日々だったり


時間が経つと楽しい気持ちより哀愁のような気持ちが大きいな

なんとなくみんなセピアな感じ

歳を重ねるのも悪くない




 
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